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                                        你需要「平靜的獨處」

                                        添加時間:2017-03-26 16:47 來源:Binzz網[整理] 編輯:冷蝴蝶
                                        “本我”貪圖享樂 “超我”英明神武 “自我”協調統籌 探索一下自己,哪種“我”正在控制著你呢?

                                        平靜的獨處

                                        你需要「平靜的獨處」

                                        我這些年越來越理解的一件事就是:很多時候,能夠“不做什么”比起“做什么”來更加重要。

                                        當人在迷茫的時候,往往是由于對未來失去了方向,不知道自己該往哪里去,不知道自己該做什么,這個時候,他自然而然的會對未來產生恐慌和焦慮。

                                        基于這種焦慮和恐慌的驅使,會令我們本能的想要“做些什么”來緩解、掩蓋、和躲避自己的焦慮。

                                        有些人會選擇用工作,健身,看書等這些“上進”“努力”事情來掩蓋焦慮,他們會認為,當他們在看書,健身,工作的時候是在“變好”,于是就能夠在心理上獲得一種“最起碼我是在往好的方向前進”的「幻覺」。

                                        這樣他就能短暫性的有了一個方向和目標,他“好像”就知道了自己往哪兒走,于是就“暫時”不焦慮了。

                                        有些人會選擇用毒品,性愛,網游等來麻痹自己,他會不斷地追求從這些事情上獲得快感,從而麻痹和忽略自己對未來的擔憂和焦慮。

                                        總而言之,我們會拼命給自己設置一個目標來追逐,從而就能夠確認自己的存在,不至于被對未來的恐慌所吞噬。

                                        但事實上,我們的內在又好像是“分裂”的。

                                        你一方面“想”追逐這個目標,另一方面又“不想”去做這件事。

                                        或者是,今天你給自己定了一個一周目標,周一和周二你執行的很好,但是到了周三,你忽然喪失了所有的熱情,對這個目標一點兒都不想去達成了。

                                        那個“想”去達成目標的你就會很焦慮、很擔心。

                                        但這種焦慮往往不僅僅只是由這一件事你沒有去做所引起的,更多的是因為你被一種“如果以后我都是這樣“分裂”的怎么辦?我要是永遠像這樣沒辦法執行了怎么辦”的更大的、更深層次的擔憂所引起的。

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                                        所以這個問題的本質其實是:「尚未整合的自我沖突」

                                        應該有不少的人都熟悉精神分析中的“自我”“本我”“超我”這個精神結構的理論。

                                        你的“本我”只貪圖享樂,它只想追求當下的歡愉,而沒有長遠的眼光與對現實的認知和分析。

                                        你的“超我”則是個英明神武的好人,它代表著社會的道德要求和行為標準,所以它總是和“本我”出現沖突。

                                        你的“自我”是這二者的協調者和統籌者,它要盡力讓二者不要總是打架而是協作共進。

                                        當你對未來迷茫時,你深謀遠慮的“超我”就開始擔憂:以后怎么辦?要是成為一個對社會沒用的廢物被別人看不起怎么辦?以后吃不上飯怎么辦?

                                        “超我”就提醒“自我”與“本我”要趕緊想辦法做些什么。

                                        但是“本我”一擺手:““超我”你想那么多干什么?來來來,讓我們喝完這杯,還有一杯;再喝完這杯,還有三杯……”

                                        “超我”表示我喝你妹啊,都火燒眉毛了你還喝喝喝喝!然后你的“超我”和“本我”就掐了起來。

                                        于是,“焦慮”就因此而產生了。

                                        由于我們的“自我”這個協調者往往發育的不是很成熟,所以它通常會拉偏架或是沒有辦法很好的協調和處理這二者的沖突。

                                        那些偏愛超我的人,就會用“工作、讀書、健身”這些事情來緩解焦慮;

                                        那些偏愛本我的人,就會用“網游、性愛、毒品”這些事情來麻痹焦慮;

                                        但無論你是用哪一種拉偏架的方式獲得了暫時的平靜,這始終都不是真正的問題解決之道。

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                                        只要你的“本我”和“超我”的沖突還在,你的“迷茫”就會一直存在,因為你會不斷地試圖尋找一個答案,于是你的焦慮和恐慌始終都無法真正被解決。

                                        因為問題的本質在于你的內在精神結構的沖突,所以外在層面你所做的這些都無法“直接”對你的內在結構發生影響和作用,所有的外在行為,也包括心理咨詢,都只能“間接”的去影響你。

                                        我們時常說,要達成和父母的“和解”,要達成自我的“和解”等等,但這種“和解”本質上是無法被“催熟”的,它需要一定的時間和機緣。

                                        就像一對發生了激烈沖突的夫妻,你強迫他們握手言和,抱一抱,做個愛,假裝一切都好了,這不僅是無益于根本問題的改善,反而還是有害的。

                                        因為他們內心對對方的不滿和怨恨還是存在的,用表面的平和將怨恨和不滿掩蓋住只會令矛盾在暗地里積累的越來越大,對對方的成見越來越深。

                                        他們兩個都需要時間去釋放自己的情緒,反思自己的行為,再加上合適的時機,他們才能夠“真正”的握手言和,并且不僅是會和好,而且還會比以往更加的親密。

                                        而在你的“自我”“本我”“超我”這種“三角關系”里會更為復雜。

                                        可能這三者都認為自己沒有錯,都認為自己的在做的事對的事情。

                                        本我認為它在努力讓大家都快樂,超我覺得自己在努力令大家在現實社會生活的更好,自我在努力協調大家的關系。

                                        但最后的結果是,你內在的這三個部分在不斷地產生激烈的沖突,同時每一部分都覺得自己很“委屈”,會覺得其他的兩個部分怎么就那么不“理解”自己呢?

                                        有些人是他的自我經常和本我一起玩,他會逃學,追求性愛,沒日沒夜的打游戲,那么超我就總會感覺自己“被冷落”;

                                        有些人是他的自我經常和超我一起玩,他會很有責任心,拼命工作,很少享受,那么他的本我也總會感覺自己“被冷落”;

                                        這種“被冷落”所導致的一個很有可能的直接結果就是:你的這一部分精神結構會退化、萎縮。

                                        一個天天加班的工作狂會逐漸無法享受到快樂,有時候他不得不通過SM、吸毒等這些高強度刺激的事情來令自己獲得享樂體驗;

                                        一個總是放縱自己的人會逐漸喪失自制力、上進心、和道德感,他可能一輩子都在自身的欲望上兜圈子,而無法獲得世俗意義的成功和自我實現;

                                        至于那些沒有“自我”,強行要“本我”“超我”一起玩的人…………我們通常會在醫院精神科見到他們。

                                        所以為什么在一開始說,當你陷入迷茫的時候你應該讓自己「平靜的獨處」呢?

                                        因為你需要給自己的內在精神結構以時間和機會去溝通、沖突、協調、成長、退行、整合、分裂。

                                        當你的內在精神結構出現沖突時你的確是很痛苦的,但這種痛苦本身就是你的自我在整合的過程。

                                        我們甚至可以稍稍偏激的理解為:人格整合的過程,就是痛苦的過程。

                                        但這個時候有人可能會說:那我痛苦了這么久,也有很多人痛苦了一輩子,但精神結構卻始終沒有得到整合,我的確經歷了痛苦的過程,但最后卻并沒有完成整合,這是什么原因呢?

                                        denys-argyriou-213104.jpg

                                        從根本上來講,痛苦分為兩種。

                                        一種是直接的痛苦。

                                        另一種是試圖逃避痛苦所帶來的痛苦。

                                        比如:一個人在失戀了之后,為了逃避失戀的痛苦而馬上找了一個新歡。但他和這個新歡實際上并不能很好的相處,反而是對雙方的折磨。

                                        再比如一個人為了逃避承擔責任的痛苦而做著一份簡單輕松的工作,這個時候他必須承受的是面對枯燥的生活和無意義感的痛苦。

                                        當我們直面第一種痛苦,并能夠從這種痛苦中吸取經驗和反思的時候,我們才能夠獲得成長,精神結構才能夠得以整合。

                                        而第二種痛苦往往只會給我們帶來折磨和損耗,它不僅無益于我們精神結構的整合,反而會加劇我們內在自我的分裂。

                                        但這第二種痛苦在我們的生活中太過常見了,并且每個人都有逃避痛苦的傾向,以至于我們很多人根本就沒有意識到這一種痛苦的存在。

                                        當我們在迷茫時,很多我們試圖去做的事情,其動機往往都是第二種,即逃避焦慮和恐慌帶來的痛苦。

                                        所以這就是為什么我不建議你在迷茫的時候“做些什么”的原因,很有可能是,你做的越多,焦慮越多;焦慮越多,就越迷茫。

                                        這時候你可能會問:「平靜的獨處」就能夠讓我不迷茫,不焦慮了嗎?

                                        恰恰相反,讓你平靜的獨處的根本目的就是為了讓你更好的迷茫,更好的焦慮。

                                        “那迷茫、焦慮,這些問題就不解決了嗎?”你接著問。

                                        首先,迷茫和焦慮本身并不是問題。

                                        其次,迷茫和焦慮是無法被“解決”的。

                                        最后,也許“不解決”才是最好的“解決”方法。

                                        你覺得看到現在反而更糊涂了?

                                        那就翻上去重新再看一遍,我想你可能會有不一樣的體驗。

                                        以上。

                                        哈哈哈哈哈哈,我怎么可能那么壞,講到最緊要的關頭就不講了呢!

                                        你聽好。

                                        讓自己“平靜的獨處”的目的,是「允許」你的內在起沖突

                                        允許沖突的發生,是為了「和解」的達成

                                        就像一對情侶吵架一樣,只有令他們徹底的把各自對對方的不滿、對對方的不爽、對關系的不滿意全部都傾吐出來,發泄出來,這個沖突的過程也許會很激烈,甚至會動手。

                                        但重點在于,只有沖突發生,雙方才能夠出現“深層次的”、“真實的”溝通,信息才能夠得以交流,問題才能夠得以暴露。

                                        然后,沖突才能夠被解決。

                                        雙方才能夠相互理解,才能夠意識到自身有哪些問題,才會去反省,才能夠改進。

                                        更重要的是,在這個沖突的過程中,雙方加深了了解,所以,在對未來的愿景上才能夠出現統一和整合。

                                        沒有“真正的”沖突,就不可能得到“真正的”和解。

                                        讓自己“平靜的獨處”,就相當于是你在允許你的內在出現爭吵,相互表達看法,試圖相互說服。

                                        更重要的是,只有你給自己時間和機會,很多深層次的認識,很多一直隱藏的想法才能夠浮現出來,這才能夠達成真正意義上的“和解”。

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                                        也許你在今天很迷茫的時候,決定要開始健身和寫小說。

                                        在經過三個月“平靜的獨處”之后,你的決定還是要健身和寫小說。

                                        表面看起來你的行為是一樣的,但這兩者是有著本質的不同。

                                        首先是前者的動機是逃避驅力,而后者的動機是追求驅力;

                                        然后是在前者中,你的這個決定還是會不斷地受到你內在其他精神結構部分的沖擊,可能到了明天你就會猶豫這個決定該不該做;

                                        但是在后者中,你的這個決定卻是在經歷了艱苦卓絕的斗爭之后才做出來的,這個決定是穩固的,是成熟的。

                                        用最直白的比喻來說明,就相當于是,有幾個人在爭當誰是老大,前者的情況是,你隨意指定了一個人做老大,那么其他幾個人當然會不服,想反抗;

                                        而后者卻是,你讓這幾個人自由廝殺,最后勝出的那個人,他有著最強的拳頭,他有著不可違抗的威嚴,所以這個人當老大是沒有人再敢反抗或者不服的了。

                                        而如果你這個時候試圖要做些什么來“解決”你的焦慮,你去健身,你去打游戲,你去泡妹子。

                                        就好比你強行把一對吵架的情侶分開,或是帶他們去玩很刺激的游戲,雖然表面上看起來他倆都很開心,但對于實際問題的解決并沒有絲毫的幫助。

                                        在最后,我想你可能還有的一個擔憂就是:如果我的內在總是這么斗爭下去,我總是沒辦法得到整合那該怎么辦呢?

                                        那么在這里有一件很有意思的事情,就是,如果你相信現在的自己,允許沖突的發生,允許焦慮的存在,允許暫時的你無所事事,那么你當下的活力與欲望就能夠自發的冒出來,推動著你去做很多事情,于是你的焦慮自然而然的就不存在了,而且你會活的很充實。

                                        但如果你懷疑自己,你對于允許自己“平靜的獨處”這件事不夠放松,那么你的內在就是緊張的、瑟縮的,你的內在精神結構就沒有辦法很好的去溝通和沖突,最后你當然也沒有辦法走出迷茫和焦慮。

                                        我的直覺告訴我,也許看到這里,可能會有不在少數的讀者已經放棄了要允許自己“平靜的獨處”了,因為他們不相信自己,同時也不相信自己能夠相信自己,所以他們可能認為自己根本無法完成內在的和解,所以他寧愿去選擇“規劃點什么,去做點兒什么”這種更輕松的“解決”方法。

                                        但是我想要告訴你的是,你已經習慣了和自己背離,所以才不相信自己。

                                        你也已經習慣了逃避痛苦,所以才無法理解、也不敢直面第一層的痛苦。

                                        但你要允許自己,允許自己去做出一些嘗試,允許自己可以先試著離你的恐慌,你的焦慮更近一些。

                                        也許你只需要能有這么一點點的嘗試就會發現:

                                        唯一令你焦慮的,就是你的焦慮本身;

                                        唯一令你恐慌的,也是你始終對恐慌的逃避。

                                          [閱讀過本文的朋友還對下面勵志文章文章感興趣]
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