歡迎訪問BINZZ勵志網,分享好故事、傳遞正能量!
                                        您的位置:Binzz首頁 > 人生感悟 >

                                        生命釋放出的能量抒情回憶散文欣賞

                                        生命釋放出的能量抒情回憶散文欣賞

                                        添加時間:2019-03-15 14:38:06 來源:Binzz網[整理] 編輯:zhongpei

                                        每個人的生命都有著巨大的能量,人生的意義在于能釋放出這些能量,讓自己的生命發出光芒,當我們釋放出這些能量時,世界也會回饋我們美好。下面給大家帶來的是生命釋放出的能量抒情回憶散文欣賞,大家一起來看看。

                                        生命釋放出的能量抒情回憶散文欣賞

                                        我出生在河北省張家口沽源牧場三分場馬方子村,這是一個很小的村落,全村大概有30戶人家,我家房子就坐落在村子的最東邊,是草坯房,用馬廄改的。房頂有好多處都塌陷了下來,屋里用柱子頂著,窗戶很小,幾乎沒有幾塊玻璃,一天也見不到陽光,多處都用麻紙糊著。夏天房頂上長滿了雜草,下雨的時候更是全家人擔心害怕的時候。房頂漏雨,沒有遮擋之處,外面大下屋里小下,外面不下了屋里還在滴答著。屋里陰暗潮濕,蚊蟲頻繁爬行著,時而爬到臉上,時而爬到腿上,渾身瘙癢,不舒服。

                                        就在這間小屋里,病魔無情地摧殘著我幼小的生命,夢想也在這間小屋里悄悄地萌生……

                                        我的人生是不幸的,但也是幸運的,我活了下來,最終沒有成為街頭的棄兒,我得到了父母親特殊的愛,得到了兄弟姐妹無微不至的照顧和朋友們的關懷,是他們延續了我的生命,給了我生活下去的勇氣和力量。

                                        當我呱呱落地之時,給全家帶來了無盡的歡樂和欣喜。母親說她就喜歡兒子,兒子是頂梁柱,兒子能傳宗接代,兒子是父母親的護身符,可他們萬萬沒有想到像我這樣的兒子將來會走到哪一步,將來能為他們做些什么,在同齡人面前是否能成為他們談笑中的驕傲,這一連串的問題,全家人都沒有刻意地去想過。

                                        那時,我和正常孩子一樣頑皮可愛,我的父母親也和天下的父母親一樣疼愛著我,在兄弟姐妹中我是最受寵的一個。鄰居們也都說這孩子長大定有出息,父母親聽了這些贊不絕口的話,心里像喝了蜜一樣的甜,高興得一天到晚合不攏嘴。我就像父母親掌上的明珠,含在嘴里怕化了,捧在手上怕掉了。后來,一個姓康的叔叔為我取了名字:柳強,希望我能夠健健康康地成長、有一個強強壯壯的身體。那時,我是幸福的,到了晚上,母親把我抱在懷里哼著催眠曲:“搖啊搖,乖寶寶,搖啊搖,乖寶寶,盼兒快長大,盼兒快長高,哼……哼……”就這樣,我隨著母親那輕輕的催眠調沉浸在甜甜的睡夢中。

                                        母親為我熬過了一個又一個的不眠之夜,一把屎一把尿把我拉扯大,母親從來沒有說過一聲累。母親覺得我是她一生的驕傲和希望。

                                        時間過得很快,不知不覺送走了一個個嚴冬,迎來了一個個春天。眨眼間三年多過去了,這時,我也長高了許多,我已經大跑小顛的了,全家人都圍著我轉,寵慣了我一身的臭毛病,家里沒有一個人可以約束我,這使我越來越霸道,我就是一個自由自在的小霸王。每當吃飯的時候,我都會把桌上的飯菜翻得亂七八糟的,不讓別人吃,大口大口地往嘴里塞著飯,還不停地用筷子在飯桌上亂畫一氣,有父母給我撐腰,我哥和我姐都不惹我,總讓我三分。母親總是把我摟在懷里,裝著一副很生氣的樣子,嘴里磨叨著:“看看你,看看你,胡攪成什么了,滿臉的飯渣兒,這小臉蛋兒就像個小屁股似的!”母親用毛巾為我擦著。

                                        每次我們三個孩子鬧得就像一窩蜂似的,把家里跳得不堪收拾,一塌糊涂,一點頭緒也沒有。等母親出去干活的時候,我們三個孩子就像老鼠一樣,都紛紛出洞了,我們開始捉迷藏,我毫無顧忌地鉆在炕席底下,鉆在灶堂旮旯里,等母親看見我的時候,把她氣得哭笑不得 。我還用玩具手槍指著母親的鼻子大聲嚷:“不許動,舉起手來!”母親望著我滿臉灰塵的樣子不知如何是好,就像是個出土文物。母親說,那時的我特別的淘氣,如果沒有人阻止總能摳出貓的眼睛蛋子。

                                        有我的存在,父母親不管多苦多累,每天都沉浸在歡樂的氣氛中,雖說日子過得貧苦了些,但父母親在精神上有著一種說不出的快樂和滿足。誰又能想到在數年以后,兒時的霸道在今天卻變得如此的懦弱卑微。

                                        如果說我是個健全人,現在的我應該也是上有老下有小的人了,應該也有自己的事業,也可以為國家、社會做出自己的貢獻,也可以為我的親人做很多的事情,完全可以自己養活自己,不再靠別人吃飯。而現在的我卻遠不如此。早年一場無情的災難落在了我的身上,至使我落魄到如此地步,一切的一切都離我而去,造成了今天不堪設想的后果,我只有面對,別無選擇。

                                        母親伴我走過的童年

                                        上個世紀60年代后期,在一個深秋的夜里,凜冽的西北風裹著沙粒席卷著低矮的草坯房。這時,小屋里已有一絲寒意,母親點亮了油燈,在燈火搖晃的微光下,母親時不時地為我掖著被子。她撫摸著我的額頭,把我緊緊地摟在懷里,生怕別人把我奪走似的。一種不祥的預感,時時撞擊著她的心頭,她不敢說,一直等待著天亮,那個夜晚父母親一夜也沒有睡。

                                        就在這個夜里,我發起了高燒,臉蛋燒得紅紅的,額頭燙燙的,我昏迷了,一直不省人事,這可急壞了我的父母親,他們眼巴巴地望著我不知如何是好,連夜喊來了村里最有名氣的張醫生。張醫生為我檢測了體溫,溫度計顯示:40度。張醫生叼著一支煙彎下腰就著燈火,緊瑣著眉頭,像似要把整個燈火吞噬在煙卷里一樣吸吮著,顯出一副很無奈的樣子,他吐著煙霧望著母親:“打一針退燒針吧,如果天亮還不退燒就到別處看吧,我怕耽誤了孩子,咱們這兒的醫療條件太差了,我是怕……”張醫生說話吞吞吐吐的,像是隱瞞著什么,他吐著煙霧沉思了片刻,然后背起了紅“十”字藥箱走出了家門,消失在夜幕中。張醫生的神情使母親再也不敢等下去,天還沒亮她就帶著我來到了張家口附屬醫院。

                                        那時,交通很不方便,我們是坐馬車到縣城的,在車夫的熱心幫助下,馬車奔馳在崎嶇的山路上。睡在裹緊的被子里的我,隨著母親那沉甸甸的心一路被顛簸著。

                                        到了縣城,我們當天就搭上了通往張家口的班車,一路上母親沒有說一句話,她把我緊緊地抱在懷里。經過7、8個小時的路途顛簸之后,我們母子倆終于到了張家口附屬醫院。

                                        到了醫院,我的身體軟得像是沒有骨頭似的,我躺在母親的臂彎里,頭和腳耷拉成了“M”形,母親為我掛了急診,靠在走廊的墻上焦急地等待著結果。當醫生診斷我患的是“小兒麻痹癥”的時候,這個結果如同棍棒重重地擊在母親的頭上,母親的頭在嗡嗡作響,她癱坐在醫院走廊的椅子上,她不相信這是真的,母親要求醫生重新做進一步的檢查。母親雙手抱著頭險些倒下,她最擔心的事兒果然發生了,那時我只有4歲。母親用顫抖的雙手捧著診斷書,此刻,母親傻了,她睜著疑惑的眼睛望著醫生,她多么希望醫生的診斷是錯誤的啊!可醫生再三回答:“請你相信醫生的話,相信醫學,這是事實,你必須面對,現在最重要的是治療,住院吧!”醫生說話非常確定。聽了醫生的一番話,母親還能說什么呢,她只能協助醫生為我按時打針吃藥。

                                        就這樣,母親陪著我在醫院整整住了三個多月,始終沒有療效,無奈之下只好帶著我出院了,母親為我包裹著行李,醫生和護士為我送來了雞蛋和面包,說走在路上吃。母親握住陳醫生的手不知說什么好,絕望的淚水直在眼眶里打轉。三個月的相處她們已經很熟了,就像親姐妹一樣,母親真不知道該怎么感謝她們,臨走的時候,醫生安慰母親說:“回家以后要經常陪孩子鍛煉,這對他脛骨是有好處的,恢復一段時間也許會好一些。”醫生的神色流露出明顯的無奈。聽了醫生的一番話,母親的淚水不由自主地流了下來。本來母親有好多問題要問醫生,需要醫生一一解答,可是現在母親什么也說不出來,她的嗓子像堵了快面團似的。

                                        父母親抱著我走遍了張家口的各個醫院,為我尋醫訪友,為了給我治病把家里所有的東西都變賣光了,還欠下親戚朋友們好多債務。

                                        在醫院里,不管父母親付出多少,最終我的病情依舊不見好轉。父母親滿臉堆著無奈,抱著我又回到了村子,回到了家,我又住進了那個小屋,從那以后,我再也沒有站起來。

                                        母親說,在我得病的前幾天夜里,她做了一個噩夢,夢見我在家房前屋后和孩子們一起玩耍、奔跑,后面的一伙孩子在不停地追我。他們長得就像西游記中的紅孩兒一樣,戴著紅兜兜嘰嘰喳喳叫個不停。他們在空中擺動著紅繩兒,紅繩兒在空中是那樣地靈活自如,像是帶著他們飛一樣,險些套住了我的脖子。就在我即將脫身的時候,突然,我的面前出現了一道河溝攔住了我的去路,就在這千鈞一發之即,母親伸手攔腰去抱我,可是沒有想到的是母親伸出的卻是一只沒有手的禿胳膊,于是,她一摟而空不見了我的蹤影,幾分鐘之后這個夢又一次出現。母親從夢中驚醒了,她很奇怪,不知是為什么,為什么同樣的夢連續出現兩次。母親再也無法入睡,她坐了起來靠在枕頭上,她的心砰砰地跳動著,母親雙手捂住胸口,她擔心、害怕,不知這個夢預示著什么。這個夢母親沒有和任何人講過,母親說做什么夢都不重要,也說明不了什么問題,關鍵是怕圓夢人,圓好了不在意,圓壞了心里會嘀咕,為此,母親不愿講出來,這是后來母親講給我聽的。那么這個噩夢對母親和我又預示著什么呢?我現在才明白,這個噩夢預示著母親將要失去一個幫手,不然母親在夢中怎么會伸出一只沒有手的禿胳膊呢?如果從周易學角度上講當一個人走“背”字的時候肯定是有先兆的,不然這又該作何解釋,這個夢始終都是母親心中的疑團和隱患,直到今天還在糾結,母親真后悔,當時和人們說說就好了,現在為時已晚。在母親無助的日子里總想一些前前后后的事情。

                                        回到家里,母親的心好沉重,她不甘心,難道真的沒救了嗎?我的病就像母親身上的一道刀痕疼痛難忍不能愈合。她茶不思、飯不想,徹夜難眠,她不敢相信這一切都是真的,我又沒有做錯什么,本來我就好好的,怎么會在一夜之間變成這個樣子,這是她無法接受的事實,母親該怎么去面對!母親多次說過她一生行善,沒有做過傷天害理的事兒,更沒有做過對不起別人的事兒,老天怎么會這樣對待她呢?母親一直在懷疑,懷疑老天在和她開玩笑,在考驗她,最終會給她一個公平合理的結果,因為一切都發生在一夜之間,是那樣的突然,那樣的難以預測,沒有防備。

                                        當夜深人靜的時候,母親頂著嚴寒走在厚厚的積雪上,跪在村口雙手叩拜蒼天,對著夜空大聲吶喊,對著大地磕頭,求上帝饒恕我。母親在呼救著我的靈魂,在呼喊著我的名字:“強兒,你在哪兒,你在哪兒啊?!我的孩子!快回來吧!回來吧!!”母親不停地叩拜,不停地哀求,嗓子喊啞了,雙膝粘滿了白白的雪,手凍得像個紅蘿卜。母親的頭在地上磕得嘣嘣地響,此時,她似乎忘記了寒冷、忘記了疼痛。

                                        母親的聲音喚醒了沉睡的夜空,感動了復蘇的大地。天空在回蕩,大地在震顫,母親一連串的聲音回蕩在這茫茫的夜色之中……

                                        母親走遍了村子的每個角落,找遍了一間間漆黑的空房,幻覺著能夠看到我健康的影子。平時不愛說話的父親默默地跟隨著母親的身后,一次次地跟出去、一次次地跟回來。

                                        聽老人們說,母親的聲音有特異功能,會產生磁場感應,能行千里之外,能傳到上帝的耳朵里,上帝能為人間驅趕病魔,母親該做的都做了,可此時,任憑母親苦苦哀求,百般祈禱,我的病情仍然不見好轉。母親付出的一切的一切都是無濟于事,這對母親和我將意味著什么呢?不言而喻,母親失去的是一個健康的兒子,有的是無盡頭的拖累,而我失去的又何止是這些。

                                        后來,母親什么也不敢想,經過一段漫長的日子,母親自然而然地接受了事實,一切都見怪不怪了,放棄了所有的幻想,她再也不為我尋醫訪友,因為她深深地知道,所有的努力和付出都是沒用的。母親只有一個愿望:就是希望我能夠堅強地活下去。

                                        為了全家7口人的生活,白天父母親必須得出去地里干活,維持著一天只有一元兩毛錢的收入,沒別的辦法,只能把我一個人丟在家里,我忍受著孤獨、寂寞……

                                        我的心何時才能平靜

                                        母親平靜了,父親平靜了,這個家平靜了,一切都恢復了平靜如初的日子,惟獨我的心永遠的不能平靜。小屋還是那個小屋,小院兒還是那個小院兒,鍋碗瓢勺還在一如既往地磕碰著,和以往不同的是我殘廢了,永遠地不能站起來行走了,房前屋后再也看不到我的身影和足跡,鄰居們再也聽不到我那歡快的笑聲。我不知道這個世界上誰能拯救我?

                                        我像是用彈弓擊落的小鳥,猛然間從天堂打入了地獄,我苦苦地掙扎著,只有在掙扎中證明我還活著,還在喘息,一切太可怕了,太出乎意料之外了,我從一個健健康康的孩子變成了一個雙腿不能行走、生活不能自理的殘廢人,劃分到另外一個人群,從今天開始,這個彩色的世界再也不屬于我,我被這個世界遺忘在角落里。隨著時間的流逝,一切都會變得習以為常和理所當然。是病魔剝奪了我五光十色的童年,占去了我一生中那些美好的東西,人們再也不會想起我,在這個世界上還有誰為我討學業找工作?在愛的領域里我失去了我自己的那份愛和被愛的權利。我不敢恨也不敢愛,我渴望美好的愛情,愛一個人是幸福的,被愛也是幸福的。而我的愛只能悄悄地埋藏在心底,永遠不會發芽,我只能與愛告別。我和正常人生存在兩個天地里,而我就在最底層,這是兩個截然不同的世界。面對這一切,當時我真的是無法接受和面對,我的心一直在流血,就像鋼刀插在我的心上一樣疼痛難忍,任何一個健全人都無法理解我那種極其悲觀的心理狀態。

                                        我再也不愿自己欺騙自己了,我非常清楚等待我的將是個什么樣的日子,與其這樣還不如早點離開,這也算是我一個明智的選擇。

                                        我有時候不止一次地問自己:我還有必要活下去嗎?我是為誰而活著?一連串的問題擺在我的面前,我覺得我就像社會的垃圾,路中的一塊絆腳石,是那樣地礙眼多事。為了父母親?他們需要我嗎?我能幫他們做什么呢?我多活一天就會給父母親帶來一天的不幸,總讓我的父母親為我做那些不應該做的事情。每當想起這些,我的心里總有一種負罪感,覺得自己罪孽深重,對不起我的父母親,為此,我徘徊在生與死的路口上,不知何去何從……

                                        如果我是一個健全人,我可以為這個家、為父母親做很多的事情,我會靠我的雙手創造出生活財富,使他們感到榮耀,我會給他們帶來一生的快樂和驕傲,至少我不會讓父母為我操心,更不會成為家里的負擔拖累他們!

                                        好多的難題一一的擺在我的眼前,使我無法回答。我不是英雄,我承受不了這么多,我軟弱自卑,自卑得只有逃避,不敢坦誠地去接受自己。不知不覺,那些輕生厭世的人物在我的眼里卻成了英雄,而我卻在為他們豎碑立傳,竟然佩服起他們來了,他們為什么把自己的生命看得那么輕?他們本來可以自食其力,可以無憂無慮的生活,為什么要拋開自己的親人?難道他們已經看破紅塵?僅僅只是為了解脫?相比之下,像我這樣的人活下去還有什么意義。在這個世界上我該到何處去尋找我的容身之地。這個世界太小了,小得幾乎容不下我,這個世界太現實了,現實地不敢抱有任何幻想,于是一種從未有過的念頭在我的心里漸漸地產生了。生活已經向我展開了內幕,我還有什么可留戀的,一個我這樣的廢人還有什么必要再延續我這可悲的生命!我衷心懇求上帝收下我。

                                        去吧,如果我活下去會拖累很多人,別人為我為難不說,自己也不會愉快。我會拖累很多人,會拖累我的兄弟姐妹,尤其是我的父母親,我會給他們帶來一生的不幸,養兒防備老,養兒有指相,哪怕我給您老人家端上一杯水、送上一杯茶,也算您沒有白養兒一回、沒白疼兒一回!

                                        爸爸、媽媽你們能理解我嗎?我是多么地舍不得離開你們啊!你們是這個世界上最好的父母親。愧疚的淚水從心底涌上了眼眶,流在嘴里,心里苦苦的。

                                        再見了,爸爸、媽媽!求您們原諒兒吧!再見了,我的親人們!我欠下你們的太多太多了,如果有來生我一定償還你們,今生今世對不起了。千百個對不起響在耳邊……

                                        一切都是發自肺腑之言、發自內心深處,再也沒有疑難病癥,再也沒有解決不了的難題,長久以來,從沒有感到過如此的輕松和暢快。

                                        當一個人在這個世界上走投無路的時候,他的生命無處可留的時候,都會選擇這條絕路,盡管是一條絕路,但也是一條退路,因為所有的痛苦和煩惱都會隨它而去,干干凈凈地帶走。也許這就是人間所謂的天無絕人之路?

                                        我再也不敢多想,不敢猶豫,我生怕我改變了主意,這個世界上所有美好的東西對于我來說都已經不重要,不再屬于我,我即將就要到一個極樂的世界去,去完成我的使命,在那里我要和他們同生同樂。

                                        我拿起了安眠藥片從容地吞服了下去,就此了卻我這多難的一生。就讓我的生命悄悄地離去吧,等待著最后的那一刻,我再也不想驚動任何人。就這樣我昏昏沉沉地睡去了,隨即大腦失去了控制,失去了一切。后來,事情怎么發展的我就不清楚了。

                                        不知道過了多久,我的耳邊似乎有人在呼喚著我的名字:“強兒,你醒醒,你好些了嗎?!”然后又是寂靜,死一般的寂靜,聽不到半點聲音。

                                        我想翻身,可我的身體像被一塊千斤巨石壓著一樣的沉重,全身無力。我不知道我來到了什么地方,青煙繚繞,像是個峽谷里,眼前出現的全是一副副青色的面孔,它們把我圍在中間,手里舉著火把,把山谷照得通明瓦亮,有的在笑,有的在叫。它們步步逼近我,嘴里喋喋不休地念叨著只有魔鬼才能聽得懂說的是什么。我被這伙惡魔圍了個水泄不通,我的全身在發抖,這時,有個怪物竟然沖著我大嚷了起來:“你終于來了,你知道這是什么地方嗎?告訴你,你走錯了,這不是天堂!是地獄!地獄!地獄!哈哈哈哈、哈哈哈哈、哈哈!!”突然,它聳著肩膀得意地狂笑起來,它的頭顱在顫動著,那笑聲使人毛骨悚然。它張著血盆大口,露出了整個腮骨,幾乎把我吞咽了。

                                        這時,遠處傳來一個女人的吆喝聲:“強兒,你在哪兒?你在哪兒啊?我的孩子?!”這長長的音調由遠而近,剎那間那群惡魔變成了一團綠色的濃煙鉆進了山坳,此時,我驚喜地喊了起來:“媽媽,我在這兒,你等著我,我來了……”我的聲音穿過了山谷的通道,追隨著她。她向我擺著手示意著:“來啊、來啊!”不!那不是媽媽!她分明是菩薩,我看得很清楚,她長著一副慈善的面孔,頭戴白鸛,穿了一身白色的衣服,兩眉之間還有個紅紅的點兒,她腦后那一縷烏黑發亮的頭發像是黑綢緞般地垂在腰間,在追隨著她輕盈的身姿擺動著,手上還拎了一個長長的甩刷。

                                        此刻,我似乎想起了什么,這一定是到了另一個世界,一定是上帝在召喚我,于是,我追隨著她跑啊、跑啊……突然,菩薩不見了,我卻掉進了一灘爛泥漿里,無論我怎么掙扎,我的雙腿還是被陷了下去,怎么也爬不上來,我好累啊!我身邊圍了好多的人,他們都不肯救我,他們俯瞰著我呲著牙笑我,五官幾乎都挪移了,身材是那樣高聳入云,還和我做著鬼臉、吐著舌頭。他們太可氣了,沒有一點人性化。

                                        這時,我的耳邊不知道是誰在隱隱約約地喊著我的名字:“強兒,你醒醒,你好些了嗎?!”聲音低沉沙啞帶著啜泣。我的肩膀分明有一種巨大的力量在搖動著,朦朧中我睜開了眼睛,不知什么時候我已經躺在醫院的病床上,面前掛著吊瓶,液體一滴滴地注入了我的血脈。我的耳邊似乎有人在說話,她們相互之間交頭接耳,又似乎悄然嘀咕著什么,這使我一剎那之間明白了一切,我驚詫地望著他們,一股無法抗拒的力量頓時穿遍了我的全身,我再也無法理智,我已經很清楚地看到我的床前站著我的親人,還有醫護人員,于是,我在床上拼命地撕打著:“你們是誰?為什么不讓我去?我離那個世界只有咫尺之隔,一步之遙,為什么要阻攔我?我恨你們!!”

                                        吊瓶打碎了,針頭拔掉了,因為我的身體沒有力量,最終還是被母親抱在懷里:“強兒,你怎么會這樣?為什么要如此狠心地丟下我們?我知道你苦啊,我的孩子!你怎么這么傻啊!!”母親的淚水像斷了線的珠子,一串串地滾了下來,打在我的臉上卻溫暖著我的心,連同在場的醫生護士也流出了眼淚。淚水融進了人間多少真情,融進了多少愛啊……

                                        爸爸、媽媽,你們為什么要救我?是你們沒有受夠?還是上帝不收留我?為什么不讓我悄悄地離開,過一段時間你們就會習慣的,慢慢地都會好起來。你們想過沒有,還是根本就沒有來得及想,我留下來會給你們帶來什么呢?無論是在家里還是外面,我就像做錯了事兒,不敢面對任何人,我是多么想找一個無人知曉的角落里悄悄地離去啊,只有那里才是我的容身之地。

                                        我萬萬沒有想到事情會發展成這樣,會得到這樣的結果,這完全出乎我意料之外,本來我是可以走的,不知道為什么又留了下來。我的上帝啊,難道是我錯怪了你?就算是我錯怪了你,你就發發慈悲讓我再錯怪你一次吧,長痛不如短痛,總比這樣求生不能求死不得好一些。我活在世上只有死才是我唯一的解脫,所有的疑難病癥都會隨著我的生命消失得無影無蹤。我沒有一點生命的樂趣和做人的尊嚴,今后,你讓我這年輕的生命如何面對這漫長的人生!

                                        現在想起來我當年做的傻事是多么的愚昧,不該用如此卑劣的手段傷害父母的心,因為我的生命是父母親給的,生命不光屬于我自己,我沒有權利傷害它。我對不起我的父母親,對不起他們幾十年的養育之恩,對不起他們為我付出這么多,他們不圖別的,他們只希望我愛惜自己的生命。我太自私了,自私得忘記了別人,只想著自己,想問題太極端,過高地估價了自身,在乎了我的得與失。我是多么希望蒼天給我一個贖罪的機會,哪怕一天幾個小時也成。在那個年代我想得太多了,我和同齡人相比似乎有些過分成熟了。

                                        記得有位名人說過這樣一句話:生活是由幸福和痛苦組成的一串念珠,痛苦也是一筆精神財富。就讓我以此自勉吧。一個人可以沒有金錢,可以沒有地位,但不可以喪失了希望,如果喪失了希望,生命最終會走向死亡的邊緣。

                                        生命釋放出的能量抒情回憶散文欣賞

                                        關在校門外的我

                                        光陰似箭,歲月如梭,眨眼之間我已經13歲了,和我一樣大的孩子們都上學了,他們三五一群、兩人一伙地在一起說笑著,真讓我羨慕。我趴在窗臺上,聽著孩子們朗朗的讀書聲,我聽得清清楚楚,因為學校就在我家房后,離我不到50米。雖說只有幾步地之遙,但我卻是無法踏進,就像隔著山隔著海。一聽到這熟悉的聲音,我的心總在涌動著。我是多么想和小朋友們一樣,高高興興地背著書包、戴上紅領巾去上學啊!和同學們一起唱歌、跳舞,一起去操場踢球。

                                        可是這些對于我來說卻是那樣的遙不可及。我望著孩子們去學校讀書的背影,我哭了,我的心里特委屈,學校對于我來說就是夢幻的天堂、童話的世界,而我卻是那樣地渴望而不可求,五彩斑斕的童年時代與我擦肩而過,奪走了我紅領巾時代的夢。

                                        我的童年是沒有陽光色彩的童年,是沒有歡聲笑語的童年。那是一個與疾病抗爭的歲月,與貧困掙扎的年代。但讀書的念頭在我的心里始終沒有放棄,我不敢和我的父母親提出這個要求,更不愿為難他們,因為父母在我身上付出的太多了太多了,我每行動一步都和他們的付出分不開的,他們的精力是有限的,想到這一點我的心里一陣陣酸楚。

                                        讀書是每個青少年必然的成長過程,是人生的必修課,也是人生走向正規化的開始,雖說我不能成為學校里一名真正的學生,但這絕對不是我放棄學習的理由。

                                        后來,我開始自學,沒有筆,沒有紙,我就用手指在墻壁上寫,在玻璃窗上寫。記得第一次學的5個字是“馬方子小學”,是我姐用粉筆幫我寫在墻上的,我照著寫了好幾遍,讀了好幾遍,最后又寫了“發揚革命傳統,爭取更大光榮”之類的詞句,總之我學了很多,每個字每個單詞都深深地印刻在我的腦海里。在艱苦的學習過程中,我發現我不笨,我不是最好的,但也不是最差的,我談不上無師自通,但我的悟性挺好,這是我的可喜之處,憑借著這一點,更加堅定了我學習的信念。那時的我根本就沒有任何讀物,也沒有老師的關注,為此就無法按照書本的順序學下去,所以學到的東西沒有一點頭緒和規律性。

                                        因身體不好,總失重坐不穩當,往墻上寫字的時候,得找到一個平衡點,為此,我的左手總得托扶住火炕支撐起我的身體,手掌心磨出厚厚的老繭,就像腳后跟一樣一層厚厚的皮,時間久了不知道是痛還是麻,盡管這樣,我還是支撐不了多久,右胳膊困得抬不起來,手指甲磨得平平的,大拇指總往后背,一天幾個小時下來累得我渾身疼痛,后來,我就用鐵釘子寫,把墻壁劃得直掉土渣,那個年代也不講究這些。在如此惡劣的環境中,我不知道我為什么要這樣做,我曾經幾度放棄過,但更多的我還是堅持再堅持,最終我克服了困難,戰勝了自己,我懷揣著夢想堅持了很多年,一步一步地走了過來。

                                        我羨慕你們,羨慕你們擁有健康;羨慕你們那樣的陽光靚麗,充滿著青春的活力;羨慕你們邁著矯健的步伐與同齡人結伴通行;羨慕你們無拘無束銀鈴般的笑聲,笑得是那樣的自然放松、無憂無慮,心中沒有絲毫的隱痛;羨慕你們趕著點兒走進教室;羨慕你們緊張的生活;羨慕你們擁有這個世界,這個世界毫無吝嗇地把一切都展現給你們,未來是屬于你們的。一切都是因羨慕而在做。

                                        陽光同樣照耀著我

                                        隨著社會經濟的發展,條件逐漸好了起來,我似乎看到一絲光亮,我可以讀書看報了,遇到不認識的字不用再問別人,我自己可以查字典,并且可以讀一些大量的書籍,給我感受最深的是:蘇聯奧斯特洛夫斯基的名著《鋼鐵是怎樣煉成的》,我被書中的主人公保爾。柯察金那種拼搏進取精神所感動。他的事跡感染著我,激勵著我,從中我認識到了自己的脆弱和不足。這一舉動觸動了我身邊的人,我的父母親也看在眼里,他們對我豎起了大拇指,并連聲稱贊說我是好樣的。

                                        我很喜歡文學 ,現在每天還在堅持自學寫作,雖說累一點,但我享受著這份努力和執著,我的作品很不成熟,但每天睡覺的時候,我都要把紙和筆放在枕頭邊,當想起好的詞句時,我可以隨時寫在紙上,就是起的時候太費勁,因為我的重心都在上半身,我就得用頭頂住枕頭用力轉動才能爬起來,但只要有了靈感我就毫不遲疑,馬上記下來,以免第二天忘記。就這樣東一句西一句地拼湊在一起。因夜里怕驚動老人休息,我不敢開燈,只能摸著黑寫,寫出的字歪歪扭扭的,字摞著字,只有我自己能認識,早晨再做文字上的組合和修改。不知為什么,靈感總是常常地出現在夜里。夜里是我思維最敏捷的時候,也是寫作最佳時機,只有這樣才能寫得如意一些,為此,我要牢牢地抓住它,不能讓每個詞每個字一閃而過。

                                        因睡眠不足,第二天我的頭昏昏沉沉的,我閉著眼睛用手掌心托住太陽穴輕輕地揉搓著,盡量放松我這疲憊的神經,當我寫完一篇稿子時,我的心特別欣慰,成功的喜悅撫慰著我,我望著我的初稿,放開聲音讀了幾遍,甚至是幾十遍,細細地品味著文字帶給我的快樂。雖說艱難了些但所有的付出都值得。

                                        近幾年,我利用一部分時間還學習繪畫,因我不具備正常人的身體條件,畫一幅畫比寫一篇稿子要費力得多,為了支撐起我的身體,畫畫時胸前必須得墊襯一個枕頭,然后雙臂架在畫板上,肩膀頭頂得高的幾乎超出了我的頭頂,因畫的是素描畫,需要筆筆到位,要耗費很長的時間和精力,一幅畫下來全身幾乎動彈不得,需要緩解一兩個小時才能坐起來,起身時全身各個關節發出嘎巴嘎巴的響聲,全身骨架就像散開一樣動彈不得,為此,需要休息好幾天才能恢復,后來,我的眼睛近視了,這更增加了我的一份擔憂。有時候我真的很懷疑自己,也許這些根本就不屬于我,也許是我迷失了方向不該如此無情的對待自己,可如果我不努力地去做這些,我的生活是多么枯燥無味,除此之外,我又能做什么呢?我只有讀書學習,用知識來充實我的生活,我才會有快樂。為此,我努力再努力,做事情盡量完美一些。

                                        我寄出的每一篇稿子,不管是畫稿還是文稿都帶著我的一分追求和期盼,我的漫畫曾在河北省監獄管理局獲得一等獎,拿了獎品。我的詩歌在石家莊《冀殘通訊》發表多篇,并得到老師們大量的鼓勵,還獲取了350元的稿費。我望著我勞動得來的成績非常激動,我要把我勞動的果實獻給我的父母,每一分錢都傾注著我的汗水,每一份勞動都有我一份感激之情,一路上是父母陪我走過來的,是父母親給了我堅強,是父母親給了我力量。我衷心謝謝你們,是你們讓我認識到了人生,看到了光明。

                                        自從得病到現在已經是40多個年頭過去了,回望過去,這40多年來我真不知道是怎么走過來的,我內心深處的言語該向誰去傾訴?這些問題在天底下永遠都找不到解釋,這用文字是無法說盡的,總之我經受了很多,成熟了很多,如果讓我從頭再來,我會坦誠地說我會繼續從頭開始的,因為一切都出乎我意料之外,比我想象的要好得多。要看當初我真的不可能走過來,兄弟姐妹這么多,家庭經濟狀況極度貧乏,吃飯都成問題,我又重病纏身,但事實回絕了我的預想。幾十年的人生路程創造了我生存的奇跡,造就了我內剛外柔的性格,增添了我的信心,這使我得出一個結論:萬事只要能堅持下決心去做,所有困難都能克服,只要能堅持,這個世界上就沒有比身高的山,沒有比腿長的路。這個世界上的事情只有想不到的沒有做不到的。

                                        那年,在朋友的邀請下,我參加了沽源監獄文藝晚會,那是一個多么難忘的夜晚,當朋友用輪椅把我推到臺上的時候,音樂剛剛響起,就贏得了觀眾們連綿不斷的掌聲,此時此刻,我的心里有一種說不出的滋味,頓時,一股暖流涌遍了我的全身,我的眼睛濕潤了(臺下我的親人也為我流出了眼淚)不知是為什么,以前從來沒有過,是緊張?還是激動?不,都不是,這是朋友的信任、觀眾的愛啊!而這種信任和愛深深地溫暖著我的心。

                                        我的好兄弟,一個和我沒有任何血緣關系的人,是你把我推到舞臺上,是你無私的奉獻和愛給了我信心和勇氣,使我有了自信,體會到了社會的溫暖,感受到了人間是那樣的美好。

                                        就讓我放聲歌唱吧,為了親人和朋友們的付出,為了社會上那些關愛過我的人。讓歌聲穿遍禮堂的每個角落,傳遞人間的真情、社會的愛。我唱出了我多年積壓的情感,釋放著我的苦與樂、喜與悲。歌聲帶著我的夢想穿越在夜空,飄向遠方。我掙脫了束縛的鎖鏈,忘記了所有的痛苦和煩惱,有的是心中的喜悅,塑造著全新的自我,我幾乎忘記了我還是個殘疾人,我覺得我和你們同在,同時起步,同聲喝彩,歌唱著美好的未來,我要和你們聯起手來共同參與,用健全人的心理戰勝我那多難的人生。這樣的活動對于正常人來說也許是微不足道的,可對于我來說卻超出了我的生活底線,達到了最高點

                                        我終于沖破了我那局限的心理防線,戰勝了自卑的心理,敢出現在眾人的面前,讓人們知道這個世界上還有我的存在,那是我一生中最開心的一刻,也是我第一次走出家門。

                                        社會一天會比一天好:國家的富強、民族的振興,社會正能量因素在不斷傳承,涌現出了一大批新人新事,這是顯而易見的成果。殘疾人的夢想也在逐步落實,這使我們國家8500多萬殘疾人看到了希望。讓我們踏著新時代的腳步,自立自強展現自身價值,發揚身殘志堅的精神,與健全人共圓中國夢。

                                        讓生命釋放出的正能量去幫助他人是我的追求,我的夢想是在家鄉建一所孤兒院,專門收留那些流離失所的孤兒,讓他們坐在寬敞明亮的教室里,聽到他們朗朗的讀書聲,接受社會上最好的教育,讓他們感覺到身邊處處是親人,感覺到社會的溫暖。

                                          熱門文章

                                          Binzz:讓學習、工作和生活充滿正能量 | 蘇ICP備18031946號-1

                                          淘金反波胆下单技巧

                                          反波胆

                                          足球反波胆 足球反波胆在哪个app购买 tg淘金网反波胆运营多久了 淘金反波胆可以长期做吗 盛鼎财富反波胆靠谱吗 分析足球反波胆是否真实可靠 反波胆理财 反波胆有哪些靠谱平台 足球反波胆投注技巧 tg反波胆平台提现有问题吗 足球反波胆理财 反波胆TG 反波胆平台哪个最可靠 富达反波胆 如何分析反波胆 tg淘金反波胆网址 反波胆是什么意思 反波胆足球 反波胆0比0是什么意思 足球反波胆群 什么平台能买反波胆 淘金反波胆网址 反波胆真能赚到钱么 反波胆足球如何分析 tg淘金反波胆揭秘 淘金反波胆技巧篇 反波胆怎么买 淘金反波胆怎么玩 反波胆足球投资 足球反波胆在哪个app购买 反波胆玩法 tg淘金反波胆网址 足球反波胆是什么意思 反波胆比分几率 反波胆角球 反波胆ifa TG反波胆爆单 bet168反波胆网址 淘金反波胆怎么注册代理 bet168反波胆理财 反波胆TG多久爆弹一次 国外有正规的反波胆平台吗 wfc反波胆模式 tg反波胆平台靠谱吗 tg反波胆怎么样 有人玩tg反波胆吗 淘金反波胆有风险吗怎么注册